Главная » Статьи » Зинаида Маркина представляет » Несекретные материалы

Это моя Фира! анекдоты
03:30 Это моя Фира!
- Скажите, есть что-нибудь против лысины для волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Муж жене: Прикинь учёные выяснили, что мужчина в день произносит 10000 слов, а женщина 20000...
Жена кричит с кухни: Это потому что вам идиотам, всё по два раза надо повторять...
Муж: Что?

--- Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришел и все испортил…

- Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
- Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

-Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки! -Я тебя умоляю! Как ты узнал?! -А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: - Что, не клюёт? - Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой: - Может, пока искупаешься?

По площади идет мужик с индюком под мышкой, навстpечу милиционеp: -Тебе что тут - деpевня, что ты с индюком здесь ходишь?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь - "птица миpа".
-Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!!!

Одесса. Рынок: -Мадам, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Категория: Несекретные материалы | Добавил: unona (12 Авг 2015)
Просмотров: 153
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Категории
Мини-чат
Поиск
Фото дня
Кнопочкм


Наши сегодняшние гости