Главная » Статьи » Странички творчества » Пасса-ти-Жи от Оксаны

В категории материалов: 10
Показано материалов: 1-10
Страницы:

Вы ребенок, если...

20 Янв 2009Вт

Первое слово дороже второго.
Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном-Ядовитом океане.
Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
Все проглоченные вами жувачки и семки попадают прямиком в аппендицит.
Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы не было землетрясения.
Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки. Смокчите волосы, шнурки, завязки, края пододеяльника.

Открытое письмо любимому.

03 Янв 2009Сб

Любимый,

Почему в твоих ICQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?

Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?

Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?

Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?

Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?

Никто уже давно...

20 Дек 2008Сб

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. Странно, что колготки, став с виду более качественными, перестали служить годами. И никто уже не дает колготкам вторую жиизнь изготавлявая из них губки для мытья посуды или коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Кодекс стервы

21 Авг 2008Чт

Кодекс стервы.

1. Кто не согласен, что ты - венец творения, тот сам виноват.
2. Кто считает, что "стерва" означает "падальщица", тот просто не знает, что "падальщики" - это настоящие орла. А щиплют травку на лугу лишь овечки да козочки. И мнения этих людей тебе безразличны.
3. Ты осознаешь разницу между стервой и истеричкой, пытающейся выглядеть роковой женщиной. И эти истерички тебе безразличны.
4. Ты не "болеешь за Динамо". Просто он тебе тоже безразличен и ты не собираешься его заарканить.
5. Если он тебе не безразличен, ты все равно не пытешься его заарканить.
6. Имеют значение только твои интересы. Но свои проблемы ни на кого не перекладывай.
7. Всегда говори "Никогда". Не взваливай на себя чужие проблемы.
8. Будь сама собой, потому как ты - единственный идеал, к которому нужно стремиться.

6 признаков того, что сегодня пятница

13 Авг 2008Ср

6 признаков того, что сегодня пятница

1. Вчера был четверг.
2. Писк будильника вас сегодня раздражал меньше обычного. Первой вашей мыслью утром была мысль о том, что сегодня пятница. Потом вы попытались вспонить свой сон, который должен был быть вещим.
3. Вы поделились новостью о пятнице, как минимум, с двумя знакомыми и те радостно улыбались вам в ответ. А один раз даже блеснули остроумием, поздравив коллегу с тяпницей.
4. Вы работаете только до обеда, а с обеда и до конца рабочего дня слоняетесь по офису или играете в Зуму. Звонки от клиентов в это время вызывают у вас некоторое недоумение.
5. Несмотря на короткий рабочий день, вы норовите слинять хотя бы на 10 минут раньше.
6. У вас определенно есть планы на вечер.

6 признаков того, что сегодня пятница, 13

1. Весь день вам попадаются на глаза черные женщины и кошки с пустыми ведрами.
2. Вы всем рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. И вы не суеверны.
3. Все неприятности, случившиеся в этот день сваливаете на пятницу, 13.
4. Хотя бы один раз за день вы вспомнили как вам классно жилось в эпоху видеосалонов.
5. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови!
6. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое значительно лучше понедельника шестнадцатого.

11 признаков того, что вы главный бухгалтер

13 Авг 2008Ср

11 признаков того, что вы главный бухгалтер

1. В ваш кабинет заходят как в святилище, робея, несморя на то, что с вами значительно проще договориться, чем со всей остальной бухгалтерией.
2. Окружающие уверены, что для вас нет ничего более животрепещущего, чем последние изменения в налоговом законодательстве.
3. К вам идут консультироваться по всем вопросам, причем зачастую по таким, которые к бухгалтерии вообще не имеют никакого отношения.
4. Вы работаете даже во сне.
5. Вы знаете, что НДС не так страшен, как его малюют.
6. Ваши подчиненные уверены что вы только администрируете, но вы точно знаете, что работаете за всех.
7. Вы разрываетесь между обязанностью подавать достоверные декларации и необходимостью экономить на налогах.
8. У вас всегда отчет.
9. Именно вы получаете удовольствие от общения с ревизорами, налоговой, прокураторой и прочей хренатурой.
10. Вы безумно хотите работать просто бухгалтером.
11. Вы, наконец, приходите к мысли, что "бухгалтер" это не работа, а образ мышления.

11 признаков того, что вы бухгалтер

13 Авг 2008Ср

11 признаков того, что вы бухгалтер

1. Зарплату вы всегда получаете вовремя, а аванс в любое удобное время в любом размере и любыми удобными купюрами.
2. Вы много раз объясняли что такое "крыж" и "сторно".
3. Вы никогда не можете сразу ответить чья задолженность отражается по дебету 60-го, хотя твердо знаете что такое дебиторка и кредиторка.
4. Ваш любимый инструмент - дырокол, нелюбимый - антистеплер. Степлер часто заедает. Шило вы потеряли.
5. Вы упрямо продолжаете распечатывать оборотки из 1С вместо того, чтобы архивировать базы.
6. Папки у вас в дефиците. Место на стеллажах - тоже
7. Неделю после зарплаты каждый к вам пытается вломиться за консультацией. Вас до сих пор удивляет, как очень даже себе образованные люди не могут разобраться со своим расчетным листком.
8. Иногда, в целях расширения кругозора, вас просят разъяснить порядок возмещения НДС, уплаченного на границе или преимущество вексельных расчетов. Выслушав ответ, делают вид, что все понимают. При том, что порядок заполнения авансового отчета выше их понимания.
9. Даже если все в "ажуре" всегда есть чем заняться.
10. Системный администратор боится вас, как огня.
11. Вас опять угостили шоколадкой.

Бухгалтерия: инструкция по эксплуатации.

13 Авг 2008Ср

Вы, очевидно, считаете, что основная масса труженников дебета и кредита это черствые, мрачные и неприветливые тетки с планом счетов вместо сердца, которым зарплату не плати, а дай придраться к несчастному сотруднику, волею судеб оказавшемуся в этом ужасном месте. Чтож, чем меньше Вы с бухгалтерией общаетесь, тем проще Вам сохранять свои иллюзии. Но если начальство и злой рок против Вас, и Вам приходится контактировать с бухгалтерией часто и плотно, ознакомьтесь с простыми правилами, которые позволят извлечь от общения максимальную пользу с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Пожалуйста, будьте терпимы.
Знаете анекдот:
Таксист говорит: "Если меня вызывают в два ночи и все трезвые, значит это бухгалтерия".
Да Вы и сами не раз видели, как бухгалтер принимает посетителя, говорит по телефону, одной рукой щелкает мышью в своей программе, другой перекладывает бумажки,а третьей пьет чай.Не стоит в этом случае требовать немедленного внимания к своей персоне. Честное бухгалтерское, Вас просят подождать или заглянуть попозже вовсе не из желания поиздеваться над Вами, и, возможно, именно в эту минуту над ним издевается его начальство.

2. Пожалуйста, соблюдайте наши простые требования.
И у нас всего-то их два.
Требование порвое. Заполнять бланки строго по образцу. Творческий подход приветствуется где угодно, но только не в бухгалтерии. Так что, пожалуйста, читайте внимательно образцы. Неграмотность, слава богу, давно побеждена.
Требование второе. В срок предоставлять необходимые документы. Поверьте, это требование отнюдь не следствие врожденного человеконенавистничества, а, напротив, следствие горячего желания уберечь Вас от жестоких репрессий в случае своевременного непредоставления упомянутых документов.

3. Пожалуйста, будьте снисходительны к нашим ошибкам.
Уверяю Вас, бухгалтерия не может совершить ошибку, которую нельзя было бы исправить. Так что не нервничайте, Вами сейчас займутся.

4. Пожалуйста, соблюдайте установленный режим труда и отдыха.
Если Вы не заметили табличку метр на метр, с указанными на ней рабочими часами и вломились в бухгалтерию во время обеденного перерыва, проявите милосердие, скажите волшебную фразу: "Ой, извините, я зайду попозже". Обычно бухгалтер, столкнувшийся с милосердием теряется настолько, что может отодвинуть свою тарелку и немедленно заняться Вами.

5. Пожалуйста, помните, что доброе слово и кошке приятно.
Комплимент, сказанный Вами не унизит Ваше человеческое достоинство, а бухгалтерию убедит в том, что перед ними очень милый и интеллигентный человек и настроит на миролюбивый лад. А если бухгалтер все равно орет, тогда заткните ему рот конфетами.

Внимание! При разработке этих правил ни один бухгалтер не пострадал!

Вы слишком долго ездите в московском метро, если:

13 Авг 2008Ср

Вы слишком долго ездите в московском метро, если:
1. Вы останавливаетесь на платформе строго в том месте, куда подъедет дверь.
2. Вы точно знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через 2-3 станции.
3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный.
4. Вы - чемпион мира по разгадыванию сканвордов.
5. Иногда вы подсчитываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь. если набежало меньше двух недель.
6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.
7. Вы в живую видели рыцарей, эльфиек, гусляров и ругающихся матом монахинь.
8. И привыкли ни на что не обращать внимание.
9. Но у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро.
10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя.
11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".
12. Вам очень хотелось бы покататься в новом поезде. но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.
13. Вы прикидываете, как бы проехать из Сокольников до Планерной на наземном транспорте, но потом, все же, спускаетесь в метро.
14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.
15. Вы знаете, что означает пустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо.
16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала.
17. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно показать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.

Любимая,

13 Авг 2008Ср

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в рагу для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Но главная странность - почему меня все это вполне устраивает?

Меню сайта
Категории
Мини-чат
Гости

-->

Поиск
Фото дня
Кнопочкм


Наши сегодняшние гости